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quinta-feira, 15 de julho de 2010

PENSEI QUE JÁ TIVESSE VISTO DE TUDO, MAS ISSO É DEMAIS!!

Para quem acredita em vida após a morte e consegue se lembrar de vidas passadas, o Reincarnation Bank é a agência perfeita.

O novo banco tem como missão guardar os bens materiais dos clientes e garantir que eles, em uma próxima vida, possam retirá-los com muita segurança.

Segundo informações do próprio site - que possui uma área para aplicações e cadastro - o Reincarnation Bank é um sistema seguro para seus clientes deixarem para trás os bens materiais e buscá-los após reencarnados.

Para o cadastro, o cliente deve passar dados obrigatórios como nome e endereço, além de propriedades, carros, móveis, dinheiro guardado em bancos, jóias e o total estimado em bens.

O site, porém, ainda não mostra uma lista de clientes reencarnados e satisfeitos com o serviço.

domingo, 20 de junho de 2010

10 coisas mais estranhas do mundo!!

Papai vai nem vai notar

Tá no estilo

Uma pequena reforma

Novo modelo de carro para se andar no Rio de Janeiro

Brincadeira de abençoada

Em caso de emergencia

 

segunda-feira, 7 de junho de 2010

As 10 pesquisas científicas mais curiosas já realizadas

Você já se questionou sobre a finalidade de uma pesquisa científica ou considerou o resultado de um estudo tão bizarro que o considerou inacreditável? Então confira 10 desses casos.
10. Mulheres são verdes e homens são vermelhos
Post 46.10Um estudo realizado nos Estados Unidos descobriu que na pele feminina predominam pigmentos verdes, enquanto a pele do homem tem mais pigmentos vermelhos. Essa diferença, que obviamente não é vísivel a olho nu, só pode ser detectada por um software especial, capaz de detectar o sexo das pessoas apenas analisando sua pele.
09. Pum é o novo viagra
Post 46.9 Por essa você não esperava, né? Cientistas italianos conseguiram provar que um dos componentes do pum (o sulfeto de hidrogênio) tem a propriedade de dilatar os vasos sanguíneos do corpo. Por isso mesmo é que ele pode funcionar como um ótimo remédio contra a impotência sexual masculina.
08. Mulheres são mesmo fofoqueiras
Post 46.3 Um estudo realizado na Inglaterra mediu que uma mulher consegue guardar um segredo por até 47 horas e quinze minutos, além de repassar, em média, três segredos por semana.
07. Hambúrguer causa criminalidade
Post 46.7 A Associação Americana de Sociologia realizou um levantamento em 581 cidades e revelou que quanto maior o número de abatedouros em uma região, mais brigas, roubos, estupros e assassiantos ocorrem por lá. O índice de crimes violentos podem crscer até 130%.
06. Bebês de incubadora são mais felizes
Post 46.6 De acordo com um estudo realizado no Canadá, crianças que tiveram que ficar sozinhas na incubadora por conta de algum tipo de complicação pós parto têm até três vezes menos risco de sofrer de depressão. Então, se você é um adulto deprimido, culpe sua mãe pelo excesso de carinho que ela lhe deu após o parto.
05. Apenas 10% das línguas vingarão no próximo século
Post 46.4 O linguista John McWorther, da Universidade de Columbia, realizou um estudo que diz que das 6.000 línguas e dialetos existentes, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos. A pesquisa se apoiou na premissa de que, diante da globalização, as pequenas tribos vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecer melhores condições de vida e negócios.
04. Ruivos sentem mais dor
Post 46.ruivos Uma pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que o gene que dá o tom avermelhado aos cabelos, o MC1R, sofre uma mutação que aumenta a suscetibilidade à dor.Por isso, pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras.
03. Mulheres mais novas e mais inteligentes são a fórmula do casamento felizPost 46.casamentoUma pesquisa da Universidade de Bath constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.
02. Mais peitos, mais tristeza
Post 46.2 O índice de suicídios é quase três vezes maior entre as siliconadas, que também correm mais risco de abusar de álcool e drogas. Foi o que comprovou um estudo realizado na Suécia ao longo de 20 anos. Segundo ele, esses problemas começam a aparecer, em média, 10 anos após a colocação dos implantes.
01. Quer mais leite? Dê nome às vacas
Post 46.1De acordo com cientistas da Universidade de Newcastle, vacas que têm nome próprio produzem até 258 litros de leite a mais por ano. Segundo eles, isso acontece porque os animais se sentem mais queridos, relaxam e produzem mais. É por isso que 46% dos fazendeiros dão nome a suas vacas.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

SINAIS DE QUANDO O BLOG ESTÁ FAZENDO MAL...

* As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para lerem no blog.

* Deixa de sair com os amigos para ler comentários.

* Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.

* Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.

* Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador.

* Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.

* Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.

* Acha que um dia pode concorrer à ABL.

* Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.

* Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.

* Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.

* Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.

* Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.

* Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.

* Passa o dia pensando no que postar.

* Fica deprimido se não há o que escrever.

* Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
* Fica deprimido se o número de visitantes diminui.

* Comemora sempre que o contador bate os números redondos.

* Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.

* Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.

* Não agüenta nem ouvir falar a palavra blog.

* Já pensou em tornar-se um serial killer de blogueiros.

* Colocou uma foto no último post e não vê a hora de ser reconhecido nas ruas.

* Os fotologs irão transformá-lo em um super astro.

* Não desgruda mais da máquina fotográfica. Toda imagem vale um post.

* Não vê a hora de acontecer um novo encontro de blogueiros.

* Acha que é famoso.

* Acha que é engraçado.

* Acha que deveria receber pra escrever no blog.

* Acha que sua vida vale um filme.

* Acha que é escritor.

* Acha que a sua vida é uma merda, mas que ficaria insoportável sem o blog.

* Acha que é interessante e que suas histórias são impagáveis.

* Transforma qualquer assunto besta em confusão só pra chamar atenção.

* Acha que é criticando que verão que o seu blog e você existem.

* Vive colocando seu nome e o do blog no Google pra ver quem escreveu sobre você.

* Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros.

* Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade.

* Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.

* Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.

* Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.

* Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.

* Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.

* Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.

* Terminou o namoro via post.

* Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.

* Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: “Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!”

* Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.

* Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: “FIRST#”

* Só encontra seus amigos via MSN.

* Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.

* Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.

* Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.

* O Weblogger já te deixou de cama por três dias.

* Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar.

* Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.

* Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.

* Você se informa das novidades pelo Top Links.

* Anda na rua achando que todos sabem quem você é.

* Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.

* Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.

* Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.

* Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.

* Não linka ninguém por que não quer concorrência.

* Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.

* Quando dorme, você sonha com um template novo.

* Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.

* Você já pensou em colocar espaço para publicidade no blog.

* O computador pifa e você pifa junto.

* A internet fica lenta e você liga no provedor e xinga até a mãe dos atendentes.

* Não suporta mais escrever no blog, mas não o deleta porque desaprendeu a viver sem comentários.

* Você grita, se descabela e esmurra o computador quando expira o tempo de postagem e você perde um post
inteirinho.

* Seus últimos sonhos de consumo estão todos relacionados ao blog: notebook, câmera digital, webcam, speed…

* Passa o dia atualizando o blog só para aparecer no Fresh Blogs.

* Tem custos altíssimos para manter o blog como: domínio próprio, hospedagem, tráfego adicional, etc.

* Quando está com amigos blogueiros fica calado para evitar que suas idéias sejam usadas por eles.

* Já pensou em vender o blog. Passar o ponto.

* Está pensando seriamente em colocar uma foto sua de nu frontal com o endereço do blog pra ver se ela vira spam.

* Acha que o blog é a sua grande chance de tornar-se uma celebridade.

* Anda mentindo descaradamente, mesmo com o contador aberto, sobre o seu número de visitas.

* Anda mentindo descaradamente sobre o seu número de visitas e, pra não deixar rastro, desapareceu com o serviço aberto de estatística.

* Anda copiando descaradamente velhas idéias e saí espalhando por aí que elas são suas.

* Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria.

* Encontra esta porcaria de texto, percebe que esqueceu de citar diversos malefícios causados pelo blog, o atualiza e perde mais alguns minutos da sua vida postando esta merda.

É OLD mais é GOLD...
Um SUPER TEXTO que Lí no UHULL.. S.A

segunda-feira, 24 de maio de 2010

NÃO QUERO FICAR PERTO DELE (LULA)!!!!!

Pense Num Pé Frio...

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.




2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.




3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.





4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã.






5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.






6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.



 




7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.





8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.





9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...







10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do Centenário do clube. Danou-se ....





11. Meus caros Amigos, podem acrescentar na lista o nome de Fábio Barreto, diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a vida e a morte (e o filme está sendo um fracasso de bilheteria)






Finalmente, você já sabe.



Se um dia você encontrar com ele, saia correndo...

Atualizando a lista:
- Luiz Felipe Scolari o visitou em Brasília. 30 dias depois perdeu o cargo de treinador de um time da Inglaterra;
E

PARA TRANQUILIZAR A NAÇÃO RUBRO-NEGRA, VEJAM QUE NÃO FORAM SÓ NÓS OS PREJUDICADOS:




- O Flamengo foi Campeão Brasileiro de 2009 e um infeliz teve a má idéia de ir a Brasília e levou o Manto Sagrado para  Lula. Resumo: O Flamengo perdeu o título do Carioca para seu eterno freguês, foi eliminado da Libertadores e se praga persistir, pode ir para a segundona este ano.

CUIDADO COM ELE

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Nossos heróis amanhã....

Um dia você acorda, olha no espelho e descobre que os anos se passaram... Seus cabelos estão grisalhos, a pele enrugada, seu vigor já não é mais o mesmo! Sim, isso acontece diariamente com milhares de pessoas. Isso por que o tempo passa tão rápido que nem nos apercebemos disso. No entanto para ajudar a lembra-nos dessa eventualidade com bom humor, eis algumas imagens “reveladoras” de personagens conhecidos e que também passaram por essa dolorosa experiência.Envelhecer Idosos (7)Envelhecer Idosos (6)

Fonte: http://sosvip.blogspot.com